все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища.
И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
***
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только
расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай !
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
***
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
Пролетает кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Над Украиной – Ни хрена се! А тут и без меня хорошо поработали.
***
Внимание. Согласно новому постановлению ФСФР падение меньше 8% считать ростом.
Кризис – да нет у нас в стране никакого кризиса. У нас есть программа, вернее план развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г
***
Если раньше парень на новой иномарке — реальный вариант. То сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка — на нем висит пятилетний кредит!
***
Жадный платит дважды, тормоз - трижды, лох платит непереставая.
***
Плохому трейдеру и брокер мешает.
***
Что у трейдера убыток - у брокера прибыток :)
***
- Папа - папа я хочу торговарь на бирже Форекс, хочу быть трейдером или брокером.
- Ни за что, - прокляну!
- Ну ладно, правда я сегодня уже слил всю твою заначку
***
В одной африканской стране, нашли немного алмазов,
племя хитрых каннибалов слегка разбогатело,
им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне.
Что они и делают.
Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.
В камере:
- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…
***
В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:
- Добрый день, вы ищете нового управляющего активами?
- Директор, отвлекаясь от собственных мыслей, да и старого управляющего тоже..
***
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
***
Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.
***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
***
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
***
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......
***
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
***
- Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
***
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
***
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
***
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
***
На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....
***
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
***
Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал?
- Прочитал.
- На рынок зашел?
- Зашел.
- Лука купил?
- Купил.
- Ну и где он?! Не вижу в упор!
- Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
***
Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!
***
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
***
Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"
***
Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! - подумал трейдер и грязно выругался.
***
Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее...
***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
***
- Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
***
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
***
Виттель на РБК описывал такую карикатуру из западного финансового издания. Стоят на крыше небоскреба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают: "ну что, отскок будет?"
***
Брокер - брокеру:
Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно
***
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
***
Встречаются 2 финансовых аналитика:
- Слушай, чо происходит?
- Я могу объяснить...
- Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!
***
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель.
Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
***
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
***
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
***
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
***
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...
***
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
***
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :)
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
***
Тренд твой друг, если тренд враг - то друг твой Коля Маржин
***
Октябрь. В этот месяц особенно опасно заниматься спекуляциями на бирже. Другие подобные месяцы – это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь и декабрь, а также август и февраль. (Марк Твен)
***
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть. (Марк Твен)
***
Школа трейдера: Все идет хорошо - только мимо.
***
Коррекция рынка: то, что происходит спустя день после покупки акции.
***
Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении.
***
Технический анализ – это искусство рисования кривых линий, исходя из недоказанного утверждения в поддержку заранее известного заключения.
***
Комиссия: единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.
***
Клиент инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти.
Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
***
Практические советы по игре на бирже,
опубликованные на сайте одного из московских банков, предоставляющего брокерские услуги:
- Разделите свою сумму для игры на акциях на 10 частей, покупайте акции при падении, несколькими лотами таким образом Вы будете иметь возможность при дальнейшем падении покупать еще.
- Не фиксируйте убыток при падении акции, ждите, наберитесь терпения и ждите, рано или поздно рынок развернется в другую сторону и Вы еще выиграете.
- Продавайте при росте, продавайте также по частям, где-то меньше заработаете, где-то чуть больше, но в целом выиграете.
- При росте считайте прибыль в деньгах, при падении в количестве купленных бумаг (при падении Ваша задача купить как можно больше бумаг на свои средства).
- В работе будьте "железными", не поддавайтесь панике, эмоциям, только холодный расчет, терпеливо ждите своей удачи, обязательно дождетесь.
- Маржинальным кредитованием пользуйтесь в небольшом количестве и при малейшем росте закройте позиции.
Желаем успехов в Вашей игре!
***
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
***
Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...
***
Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
***
За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!
***
Диалог с коллегой-аналитиком:
- Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
- КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...
***
Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
- Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
- Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...
***
Трейдер пришел к доктору и говорит:
- Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
- Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.
***
На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.
***
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"
***
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
- Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
***
Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>
Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
***
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
***
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий